Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Думан и половина изображения, а может даже одна треть. Но сопутствующая удача была всегда с Думаном и его другом Серым. Связь оставалась и сейчас, правда малозаметная и весьма скромная, чтобы претендовать на место популярной супер-звезды, занявшей когда-то первое место по вольной борьбе и ушу. Но суть была совсем не в этом. Третий друг Ворд почему-то подчеркнул слово "ушу". Видимо оно ему не понравилось. Хотя он смог все таки предложить свой вариант и даже не один: душу, кушу, пушу, рушу, сушу. Мне они не понравились, т.к. по сути своей были адресованы не мне. За что я полюбил Ворд.

Теперь все трое собрались в месте,

я точно не знаю в каком,

я точно не знаю в каком,

я точно и не скажу.

Абсолютно.

Но это мелочи по сравнению с мировым движением зеленых. Эти парни очень фанаты своего дела. Они помогают всем животным на земле. Абсолютно всем. Им все равно медведь это или гад какой-нибудь, крокодил там или змея. Они всех любят. И пауков всяких ядовитых и комаров. И жаб, а от них, между прочим, барадавки подцепить можно. Потом век не избавишься, хоть замок строй, хоть дом для душевно больных. Или скажем мост можно. Да и то не сработает. Ничто эту красавицу с места не стронет. Никто и нигде. Потому что пляжи давно из песка, а лестницы из железа, лифты быстрые, тротуар узкий, копоть сырая, голова больная,

Думки длинные,

Очи винные,

Что случилось
Свлилось

Сказала,

Упала,

Дома нет,

И нет,

Слушала

Сказала громко

Увела, а толку,

Здесь она,

С нами – цунами,

Ехали,

Заехать приехали,

От мы,

И от мы.

Да случается же такое, словом думать пора, а где голова? Словом, не словом, а пришла осень.

И мне вдруг захотелось спать.

Пока.

Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило — ого-го!
И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда)
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров…

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.
Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой.
В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает.
Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза.
Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..

IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.

KILL BILL. LINUX.

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и готов.

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

Шампунь "Head & Shoulders"
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.

Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза...

"Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая!

Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."

Тампоны «Тампакс» - В нужном месте, в нужное время!

Растишка с черникой
В новом «Растишке» так много черники, что мы с трудом протащили этот продукт как творожок.

Аэрофлот
Аэрофлот: Летайте самолетами British Airways.

Микоян
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

«Microsoft» — Будущее зависнет от тебя.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".

Вечер. 21ч 30 мин. Зима. Холодно.

Подхожу к дому, в желудке приятная тяжесть после пиццы и кружки пива. Все мысли уже о мягкой кровати и хорошем фильме на ночь.

Захожу в подъезд, нажимаю кнопку вызова лифта. Жду ... ТИШИНА ... Опять жму … Бл.. Опять тишина… И тут, обращаю внимание, что 3 кабинки лифта стоят открытые, а четвертая закрыта и не подает никаких признаков жизни. Жму еще сильнее, ругаюсь громко матом .. не помогает. Понимаю, что ЭТО неизбежно, не верю, но приходится. Реальность жестока, ведь я живу на 14 этаже, а лифт не работает.

Поминая добрым словом все четыре лифта, его производителей и, наверно, предполагаемую мать, прародительницу всех этих хреновых изобретений.

И вот, поход на 14 этаж или сага «туда - обратно». Первые пять этажей прошли более-менее, на 8-ом пожалел, что лет 10 не делаю зарядку; на 11-ом - пицца дала о себе знать; на 12-ом - ноги объявили забастовку и требовали джакузи, массаж и стакан виски. 13 этаж … - мозг поддержал требование ног и отключился. «С вами говорит автоматическая система навигации, автопилот …. Беру управление аппарата на себя !!!!». Бам!!!! Сознание вернулось, смотрю по сторонам: незнакомая местность. Бл… приборы подвели, зашел куда-то не туда. Шум. Очень сильный шум. Судя по акустическому анализу - это Перфоратор, а по визуальному - молдаванин с перфоратором)). Он, как шахтер домбаса, раздолбал стену. Пыль, грязь и громкий шум. Не-а-а-а!!!! С моими мыслями о тишине Даная картина никак не вязалась. Подойдя к трудяге сзади, я в полголоса, вкрадчиво стал ему объяснять, чтобы ОН….

РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ…

ДЕЛАЛ ПО-ТИШЕ!!!

Переорав перфоратор и с бешеными глазами, я объяснил молдаванину с помощью жестов и ненормативной лексики основные правила закона о переустройства жилого фонда г. Москвы №234 от 04 декабря 2002 г.

Я не знаю, понял ли он меня или нет, но, судя по тишине на весь вечер, результат был достигнут. Спустившись на 3 этажа ниже, я обнаружил свою квартиру. Покой и благополучие пришло на мои уставшие ноги.

Вечер был тих и приятен :)))
жизни рассказы
Бытовуха

Будильник – гад звенит на ухо, но сегодня я оказался хитрее. Проснулся на 3 мин раньше, чем надо …. Заплетающимися шагами дохожу до ванны, на ходу включая любимую радиостанцию. Включаю кран …. О боже, вода ….ХОЛОДНАЯ! А где горячая?? Кручу другой кран, бл… тоже самое. Опять ледяная. Блин, с вечера не мылся … воняю, на работу пора, а грязным идти не хочется )) Типа культур-мультур.

Ну, с Богом! Раздеваюсь и под улюлюканье ди-джея с любимого радио прыгаю под …холодный душ… ВОПЛЬ. Шампунь … Опять крик. Смыл … теперь гель ...

О, Боже, как же холодно, кто вообще придумал холод!!! «Я - морж, мне не холодно, я, как скала!!!!»

Бл… мама, я хочу в Африку, туда, где тепло и пальмы!!! Бегом из ванны и под одеяло, ну, их на фиг такие бодрячки.
Не, на сегодня стрессов хватит. Все! Спать! Заболел я и отстаньте от меня. Не пойду на работу.
жизни рассказы

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды пообедал, а рабочий день всё не кончайется!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к бассисту и спрашивает:
-Васёк, как дальше?
-Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
-Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
-Не мешай, щас будет сложный переход.
Тогда подбегает к барабаньщику и говорит:
-Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян усердно долбя в барабан, орёт:
-А в какой песне?

Встречайются две замужние дамы. Одна несёт торт, а другая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-А у неё что, День рождения что ли?
-Нет, у неё слишком стройная фигура.

У колличества немытой посуды есть предел, стремящийся к высоте крана"""

-Прибор два!
-Чего "два"?
-А чего "прибор"

-Внимание! Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
-Борт 13! Это деспетчер! Вы меня слышите или вы меня не слышите? Играйте пока на резервном, слышите? Играйте на резервном!

Лежат два брата, засыпают. Один вдруг спрашивает другого:
-Вась, ты спишь?
-Ещё нет...
-Слышь, а когда ты мне тысячу рублей отдашь?
-Хррр-хррр-хррр.....

Встрчайются два приятеля:
-Как дела?
-Да нормальны в общем, только вот, с женой поругались.
-А чё так?
-Да вот, не можем с ней договориться, где провести отпуск.
-И что?...
-Да понимайешь, я собирайюсь в Тайланд, а она со мной хочет пойехать...

-Расскажи, как познакомиться с хорошей девушкой в Интернете?
-Своди её куда-нибудь, например, на сайт хорошего ресторана!

Самая страшная примета - чёрный кот с пустым ведром со свистом разбивайет зеркало!

Оператор:
-Нажмите звёздочку.
Абонент:
-Звёздочка - это такая мохнатая точечка?

-------- И немножко от себя:

Оператор:
-Здравствуйте, вы позвонили в Районный Войенный Коммиссариат, если вы хотите служить в армии -нажмите звёздочку, а если нет - нажмите решётку.

-Оффициант! Зубочистку!
-Занята!

Штирлиц дал Мюллеру подписку - ох, и долго он изгибался от боли!

-Стой, стрелять буду!
-Стою
-...Стреляю

Сидят коровы на ромашке, в карты играйют, а сверху пролетают стая напильников, спрашивают:
-А где Гондурас?
Одна корова отвечайет:
-Прямо, а потом за горами, налево!
Те улетели. Пролетает ещё одна стая напильников, тоже спрашивайют:
-Где Гондурас?
-Прямо, а потом за горами, направо!
Улетели. Вторая корова спрашиваету первой:
-А зачем ты вторые напильники направила не в ту сторону?
-А на х.я Гондурасу столько напильников?...

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды пообедал, а рабочий день всё не кончайется!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к бассисту и спрашивает:
-Васёк, как дальше?
-Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
-Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
-Не мешай, щас будет сложный переход.
Тогда подбегает к барабаньщику и говорит:
-Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян усердно долбя в барабан, орёт:
-А в какой песне?

Встречайются две замужние дамы. Одна несёт торт, а другая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-А у неё что, День рождения что ли?
-Нет, у неё слишком стройная фигура.

У колличества немытой посуды есть предел, стремящийся к высоте крана"""

-Прибор два!
-Чего "два"?
-А чего "прибор"

-Внимание! Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
-Борт 13! Это деспетчер! Вы меня слышите или вы меня не слышите? Играйте пока на резервном, слышите? Играйте на резервном!

Лежат два брата, засыпают. Один вдруг спрашивает другого:
-Вась, ты спишь?
-Ещё нет...
-Слышь, а когда ты мне тысячу рублей отдашь?
-Хррр-хррр-хррр.....

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.